なにもかにも嫌なのに、なにもかにもを手放せないので有象無象から抜け出すことはできません。有象無象です。私は何者でもないので無です。 すべて嫌になったら、すべてに火をつけて燃やして回ってやろうと思っていたんですけど、有象無象であることを理由に…

「どうも～！ヤニカス酒カスゲームカス、3つ揃って白痴んで～～す。わ～～！！！(手を振る)」っていう挨拶思い付いたので使いたい人誰か使ってください。 どうも皆さん、私です。文の冒頭が一番書きにくいと思います。書き始めたら意外とサクサク書けるんで…

すきなひとに好きと言ってみたいだけの人生でした。前世で徳を積んだ虫です。人生詰みかけてます、人生がゲームだったら積みゲー一直線だと思います。チュートリアルだけやってクソゲーだったからブックオフとかに安値で引き取ってもらおうと思いつつこのゲ…

眠れない夜は眠らないでもいいかなぁと思うようになって、朝にもっと弱くなってしまったけど、弱い自分を少しだけ認めてあげられたような気持ちになった私です。最近どうも急激に冷え込んで本当に最低だと思います。財布も凍えているし吐く息も凍るわ、凍ら…

自分の好きな人とか大事な人たちって言うのは、明日も明後日もずっと先の未来でも私と一緒にいてくれている生きていてくれるとぼんやりと思ってしまうけど、実はそんなこともないのかもしれない。というのも、小学6年生の頃から使っていたマグカップが壊れて…

否か是で答えてください。(理由もあれば) 満天の星に今も自分は変わっていないと言い切れますか？過去の自分に一度だけ出会えたとして謝罪をしないで済むような生き方をしてきましたか？夜中にふと目が覚めてしまったときに今までの人生を後悔せずにいられま…

どうも、遅寝早起きの勤勉な皆さん。身の丈にあった生き方、できてますか？私はできてません。最近は日照時間もうっすら減りつつ風も冷たくって最低ですね。慢性的な頭痛を癒すためにかわいい女の子と食事でもしたい気分なんですがどうやら私はそういった星…

どうも、最初の頃より投稿頻度が落ちて内容も鈍ってきている私です。内容が鈍ってきているのは完全に私の落ち度です、悲しいな。理由を語るときに一言目に社会人と出てくるのがだいぶ腹が立つので詳しく述べるのはやめておきます。私もあなたも一秒ごと死に…

恩赦もらえませんでした。今日も私は私という寝ても覚めても線路のように続く自意識のもと生きることを放棄したくてたまりませんでした。死が幸せに見えるのはくだらないことを考えすぎているだけなので思考停止してさっさと死にたいです、ごーいんぐまいう…

ポジティブな語彙増やして～～～～～っていい続けて3年くらい経ちました、皆様、いかがお過ごしですか。私の語彙はカンストしたみたいです、これ以上言葉を覚えられません。1個新たに覚えると1個忘れます。古いゲームのセーブデータみたいな感じです。叩くと…

好きから好きだったに変わってしまったものがある人間は少なくないと思う。私も今でも好きなものばっかりだし、好きなものに支えてもらってなんとかかんとか頑張って歩かせてもらっている。今この瞬間に、私の大好きなもの達がいっぺんに無くなってしまった…

たばこは私のように意思の弱い人間にとって、救いの手のようなものだ。自分で死ぬのは怖くて出来ないけど生きることへ希望を持つことが難しい人間にとって、吸っていれば体に害があり死亡率が高まるたばこや酒は合法の自殺アイテムみたいなものなのでもっと…

弱い人間なので恒久的な欠落を認めることが幸福への一歩ならその方向性で幸福になれなくてもいいかなとか思ってしまうな。愛とかいう得体の知れないもので私の穴を無理くり埋めるなんて、相手に失礼じゃないかなとか思ってしまう。好きだけど好きじゃないか…

音楽が好きなので音楽の話とかしてみる。実は私、習い事で小さい頃から音楽をしていたので歌うのも演奏するのも大好きです、らぶ。音楽に対して並々ならぬ感情を抱いています、もしかして:恋。恋する乙女19歳(♂)です。音楽らぶなんですけど、音楽は多分私の…

汚いものみたくないなーと思ったらその眼窩に親指を突き立てよう！！クソみたいな暗闇しか見えなくなる代わりに好きな人の顔とか嫌いな奴の顔とか給料明細とかドブとかを見ないですむようになります！！やったね！！マジョリティからマイノリティになるから…

生きることに理由はいらないらしい、それでももっともらしい理由付けをしたくなってしまう私のそこの浅さが知れますね。だって、なぁ。ただ存在しているだけだと誰からも邪魔にされるような世界で、何の理由をも持たずにただ生きていていいって、なんだかあ…

私は墓標の前に空のペットボトル片手にどかりと座ってああだったこうだったと脚色しながら話すことしかできないしがない一般人だ。どんなに大事な記憶だって時を経てはひび割れるし蔦が絡むし日焼けする。手入れされてない墓そのものだ、やっぱり。思い出さ…

物書きになりたかった、他人の心を動かすような素晴らしい文章が書きたかった。私には書けると思っていた、そんなことはなかった。 思うに、幼年期の死とは夢の失墜だ。自覚することだ。ある時私たちは「自分には何の才能もなく、見下していた周囲の人間と似…

私は愚者なので経験からしか学ぶことができないんだけど、愚者だと自覚しているだけマシなのかもしれないと思うことがあった。自分のことを賢者だと思っている愚者は歴史からうまく学びとれないのに歴史を知っている風なので頭だけでかくなって歩き始めの幼…

上司とお話しする機会があったので、いろいろアドバイスを頂いたのだけれど、その中の一つに『「すみません」が多すぎる』と言うものがあった。私の性格上、誰かになにかをやってもらったらありがとうとすみませんは脊髄反射のように口から勝手に飛び出して…

死ぬのは怖かった。だから極力、考えることをやめたかった。私の性分として、くだらないことでも考えるのをやめることができなかった。熱い鉄板の上を歩かされているような気分だった。逃げて逃げて逃げて逃げ回った結果の人生の癖に、ここからさらに逃げ出…

間違いの多い人生だったけれど、なんで8月末日に自室で冷たい焼き鳥を頬張っているんだろう。わからない、どこから間違えたのかわからないから修正のしようがない。困っちゃった…。困っている…。修正できないので放置しておこう。よくよく考えてみれば大した…

終ぞ花火をにみることなく夏が終わりそうな気配に怯えながら静かに発狂しているんだけど、去年も花火について色々行っていた気がするな。花火は大好きだ。りんご飴とかわたあめとか水飴とかと同じくらい大好きだ。だが、花火大会会場はあまり好きではなくな…

嫌だなあとか思っても口に出せなかったり、我慢しなくちゃいけない状況なんて腐るほどあるのに慣れないのはなんでなんだろうな。まだ半年も経っていないのに愛想笑いが嫌になってしまったし、無意識でも唇に少し力が入っているような気がする。何も知らなか…

煙草が吸いたいのである。余人は無駄だとか、金に火をつけてるようなものだと言うけど。それなら酒は金を水に溶かした飲み物だし、ギャンブルは言うまでもない。最低限の生活だけしていると健康は保てても精神が保たんなぁって思ってる。生きていく上で心の…

暑いのは嫌いだな、夏生まれだけど。夏なんて、いいところばっかりでむしろそれが欠点になってると思う。夏、花火好きだし、祭りは人混みが苦手なのであんまりだけど屋台とかあの感じは好きだし、花も好きだし、雨の匂いも好き。好きなところが多過ぎて、夏…

夜明けは私のためではなく、またあなたのためにやってくるのではない。問題の解決はいつだって夜明けのように見えるけど実際は新たな夜の始まりかもしれない。私の人生はどうもそういった感じで、ほぼ常に夜だし雨が降っている。眠っているときだけは雨が止…

実は最近、書く文章が思い付かなくて、思い付いたと思ったら愛がどうだとか恋がどうだとかこの世は地獄だとかそんな誰でも思い付くような話で、自分には才能がないことを自分の思い付く文サラダによって証明されていた。はっきり言ってつらい、これがスラン…

邯鄲の夢だっただろうか、一夜で人の世の栄枯盛衰を体験する話。あれ、栄枯盛衰を体験してたから長く感じることはなかっただろうけど、例えば白い壁白い床のベッドと机以外なにもない部屋に十年間監禁されるだけの夢とかだったら起きたときすごい疲れてそう…

なにもかにもを忘れてぶっ倒れるまで酒飲みたいなぁ、自制心のせいでできないけど。駄目になりたい、いやもう駄目なんだけど駄目駄目でグズグズな俺をこのまま愛してくれる人がほしい。赤ん坊が泣いているのを見るとなんだかほっとする、人生でちゃんと泣け…