恩赦もらえませんでした。今日も私は私という寝ても覚めても線路のように続く自意識のもと生きることを放棄したくてたまりませんでした。死が幸せに見えるのはくだらないことを考えすぎているだけなので思考停止してさっさと死にたいです、ごーいんぐまいうぇい。どんな私に生まれ変わっても最終的に辿り着く私って似たり寄ったりなんじゃないか、って思います。自分のことを周囲に理解してほしいと駄々をこねるのが許されてるのは幼稚園の年長さんまでなので私の精神年齢それくらいで止まってる可能性が非常に高いです、最悪です死にます。共感性羞恥持ちなので生きてるだけで、人が沢山いるだけで勝手に疲れて勝手に消えたくなります。やめてくれ、私の前で恥をかかないでくれ。お前は今恥ずかしくて死にたかったり憤っていたりするかもしれないけど私はその3倍は今この瞬間この場所から消え入りたいんだ。って本気で思います。理不尽な怒りだと思うかも知れないけどこれ思っても口に出したことはないので、発生していないのと同じなんですよね。恩赦ほしい～～～～恩赦手帳とかで電車割引で乗りてぇ～～～～～～～！！！！！などと口にした日には周りから汚物を見るような目で蔑まれること確実なのでそういうフェチズムを持っている人は是非試してみてくださいね。私は絶対やらないし私の前では口にしないでください、恥ずかしいので。
