私は何がしたいんだろう、社会人になる前からわからなかったのに今も全く答えはでない。何が不満なんだろう。食事も毎日3食摂れるのに。明日も明後日もきっと眠れるのに。それより先の未来のことを考えるととんと何もわからないのはなんでなんだろう。わからないから怖くて歩くのを放棄したくなってしまう。大人になっていくってこういうことなのですか、私以外はこんなこと思っているようには思えないんですが。なんでなんですか？どうして前向きにいきることができるんですか？自分の犯した過ちをすべて覚えておくことはできなくともすべて忘れてしまうこともできないと思うんですけど。なんでそんなにあっけらかんと笑うことができるんですか？誰かに教えてもらったんですか？
変わっていくあなたと変わることが出来ずにもがくことも諦めた私では、そりゃもちろん釣り合うわけなんてなくて、あなたと一緒にいることを夢想することすら本当はおこがましいのかもしれないけど、あなたと一緒にいたいなんてあなたの前では絶対おくびにも出さないわ。だって私にはそんな権利ないんだもの。私にできるのは、あなたがあなたの道を外れることなく歩いてくれることを祈るくらいです。
悲しいことがある(悲しい気持ちになる)と右の肺の中心辺りがひどく痛むので、私の心は心臓と対称の位置にあるのかな。なんて思います。心臓はそんなに左に寄っていないけど。きっと私の切り取れない病巣は肺の裏にでもくっついているんだろう。そんなことを思うとただ痛むだけの心でもいとおしく思えてくるのです。
